Jak żyć po zdradzie? Jak wybaczyć zdradę? I czy taki związek da się w ogóle odbudować? Psycholog powie – to zależy. Od czego więc zależy? Głównie od motywacji obojga. A jeśli motywacja jest, pozostaje podjąć kroki ratowania małżeństwa. Najpierw koniecznie zapoznaj się proszę z historią Olgi i Olka – małżeństwa, w którym doszło do zdrady. Pisałam o nim niedawno: Zdrada małżeńska – jak do niej dochodzi? Bez przykładu, bez przyjrzenia się konkretnemu związkowi, trudno byłoby skonfrontować się ze wskazaniami, które pojawią się w tym artykule. Na pierwszy rzut oka wydają się one intuicyjne, wręcz banalne. Tylko dlaczego, jak przychodzi co do czego, nawet nie próbujemy się do nich zastosować? Szukamy cudownych recept, które nie istnieją. Tymczasem Ameryka została już odkryta. Olga i Olek. Przyszli i deklarują, że chcą ratować małżeństwo. Od czego zacząć? 5 kroków ratowania związku po zdradzie – proste i trudne zarazem 1. Zakończenie romansu Nie ma innej drogi. Niewierny partner w pierwszej kolejności powinien raz na zawsze zerwać kontakt z kochanką/kochankiem. Oznacza to, że nie mogą się widywać, rozmawiać ze sobą ani esemesować. Trochę przypomina to walkę z nałogiem. W zależności od stopnia zaangażowania może być bardzo trudne do wykonania (co też pokazały zmagania Olka), jednak bezwzględnie konieczne. Lepiej nie łudzić się, że pozostanie w neutralnym, przyjacielskim kontakcie z kochanką czy kochankiem jest w takiej sytuacji możliwe. Zresztą nawet, jeśli byłoby do zrobienia, dla dobra osoby zdradzonej należy uczynić sytuację jak najbardziej jasną i czytelną. Bez cienia wątpliwości. Osobie, która cierpi z powodu zdrady partnera i ma trudności z zaufaniem, polecam artykuł: Jak poradzić sobie z brakiem zaufania po zdradzie? 2. Pożegnanie kochanki/kochanka W tej konkretnej sytuacji Olek, zdradzający mąż, decyduje się ratować małżeństwo i odbudowywać więź z żoną, raniąc jednocześnie co najmniej dwie kolejne osoby: kochankę i siebie. Rzadko bywa tak, że w relacji z kochanką/kochankiem chodzi wyłącznie o seks. Nawet, jeśli taka była pierwotna motywacja, to w większości przypadków oboje zdążyli się już przywiązać, a może nawet mocno zakochać. Swego rodzaju rozdarcie („tak wiele łączy mnie z żoną, ale też niesamowicie przywiązałem się do kochanki”) jest ceną, jaką trzeba zapłacić za błędy, pochopne decyzje i nieodpowiedzialne zachowania. Bez przywiązania byłoby dużo łatwiej. Przeczytaj: Seks bez zobowiązań nie istnieje Zdradzającemu partnerowi nie współczujemy aż tak bardzo, nawet jeśli cierpi z powodu zerwania więzi z kochanką, bo wydaje nam się, że sam sobie zasłużył, ale jej (kochanki) trochę nam szkoda. Może nie była wszystkiego świadoma, może wierzyła, że jego związek jest już właściwie martwy. Poza tym w obecnej sytuacji ona też przeżywa boleśnie rozstanie. Jest porzucona, opuszczona, może nawet czuć się wykorzystana. Temat cierpiącej kochanki poruszany jest chyba zbyt rzadko. Zostawiam go na któryś z kolejnych wpisów. Tymczasem wracamy do pożegnania, czyli właściwego zakończenia romansu. Może ono przybierać różne formy, jednak w przypadku Olka oraz osób, którym niezwykle trudno zerwać kontakt, zaleca się wysłanie listu do kochanki/kochanka, w którym wyjaśniają całą sytuację. Niewierny partner pisze w takim liście o swoim bezmyślnym zachowaniu, o cierpieniu, jakie przyniósł osobie zdradzanej, o postanowieniu odbudowania więzi małżeńskiej i o konieczności całkowitego zerwania kontaktu. Kategorycznie. Co więcej zaleca się też, aby zdradzony partner (w tym przypadku żona Olga) przeczytał i zaakceptował list, zanim zostanie on wysłany. Oczywiście z propozycją przeczytania listu wychodzi jego autor, czyli niewierny partner (Olek). Chodzi zarówno o odbudowywanie zaufania żony, jak i konkretny, choć w jakimś sensie też symboliczny sposób na zerwanie z przeszłością i rozpoczęcie nowego etapu życia. Życia po zdradzie. Niektórzy kochankowie kończą romans w sposób niewłaściwy. Czekają aż sam się wypali. I rzeczywiście wypala się. Choć wydaje im się, że dobrowolnie nigdy nie będą potrafili z niego zrezygnować, to jednak za jakiś czas rezygnują. Romans nie jest już tak ekscytujący, jak wszędzie pojawiają się też różnice zdań. Któregoś dnia wszystko się wali. Nie z powodu dojrzałej, przemyślanej decyzji, ale z powodu kłopotów między kochankami. Podobno około 95% romansów nie wytrzymuje nawet dwóch lat. Gdyby chociaż kochanek z kochanką stworzyli satysfakcjonujący, trwały związek, historia nabrałaby sensu. Jak widać zdarza się to dosyć rzadko. Niestety najczęściej obie relacje rozpadają się – najpierw małżeńska, potem między kochankami. Strategię „czekam, aż samo się wypali” wybierają osoby, które nie potrafią podjąć samodzielnie decyzji. Nie jest to chyba rozwiązanie najlepsze – ostatecznie tracą wszystko. 3. Separacja Jeśli ujawnienie romansu, a nawet próba właściwego jego zakończenia niczego nie zmieniła, potrzebna jest „przerwa” w postaci separacji. Choć najpierw zaleca się coś jeszcze. Gdy stroną zdradzającą jest kobieta, zaleca się, aby zdradzany mężczyzna przez sześć miesięcy do roku zaspokajał najważniejsze potrzeby emocjonalne niewiernej żony (za: W. F. Harley, 2014). Zakłada się tutaj, że kobieta nie weszłaby w romans, gdyby mąż zaspokajał jej potrzeby emocjonalne. Więc jeśli on wróci do tej praktyki, to ona również zrezygnuje z romansu. Oczywiście nie na zasadzie umowy, układu „coś za coś”, ale w sposób naturalny. Zostanie przywrócony dawny rytm związku. Choć z doświadczenia terapeutycznego wiem, że jeśli romans jest jawny (zdradzany mąż wie o nim), to rzadko któremu mężczyźnie starczy cierpliwości na te choćby sześć miesięcy. Trudno mu się dziwić. Natomiast gdy zdradzającym jest mężczyzna, zaleca się jego żonie, aby już po trzech, czterech tygodniach odseparowała się od niego. Wspólne mieszkanie w takiej sytuacji działa na kobietę destrukcyjnie, wyniszczająco wręcz. Słabiej radzi sobie z tą sytuacją, niż mężczyzna postawiony na jej miejscu. Poza tym zaczyna się coraz bardziej od męża oddalać, co ostatecznie może spowodować, że nawet, gdyby on „wrócił po rozum do głowy”, jej rezygnacja, być może nawet wstręt, mogą uniemożliwić potem odbudowanie związku. Dlatego dobrze zamrozić relację w tym momencie. Zatem separacja. Powinna ona polegać na całkowitym oddzieleniu się, tak aby osoba zdradzająca miała możliwość wyboru: albo kontakt z kochanką/kochankiem albo z dotychczasowym partnerem. Ale nigdy i jedno, i drugie. Bywa że w takiej sytuacji potrzebna jest osoba, która będzie pośredniczyła w wymianie informacji czy chociażby umożliwiała kontakt z dziećmi. Ile powinna trwać separacja? Do momentu aż niewierny partner postanowi autentycznie wrócić. W pełni zdecydowany ratować związek. Całkowicie rezygnujący z kontaktów z kochanką/kochankiem. Tu pojawia się pytanie, czy osoba zdradzana nadal chce tego. Zwykle jednak próba jest podejmowana. W końcu taki był cel separacji, po to właśnie separacja została wprowadzona. A górna granica? Mówi się, że jeśli po upływie dwóch lat separacji niewierny małżonek nie zakończy romansu, zaleca się rozwód. Te dwa lata to może być jednak za długo i za późno na ratowanie czegokolwiek. Choć naprawdę różnie bywa. Niektórzy wielokrotnie rozwodzą się i pobierają, i za każdym razem wchodzą w związek z nową siłą, determinacją. Przeczytaj, aby sprawdzić, czy rozstanie na pewien czas ma sens: Ochronny tryb życia małżeńskiego 4. Bezwzględna szczerość, zero tajemnic i jasna sytuacja Po co ją wprowadzać? Otóż partner zdradzający może w chwilach psychicznej słabości chcieć podtrzymywać kontakt z kochanką/kochankiem. W bezwzględnej szczerości nie tylko chodzi o ochronę przed pokusami, ale też o budowanie bliskości z partnerem. W tej sytuacji to baza, podstawa. I tu zastanawiam się nad pewnymi praktykami. Zwykle przyjęło się uważać, że prywatność w związku jest wskazana. Ufamy sobie. Nikomu nie przychodzi na myśl sprawdzać kieszenie partnera. A jak to wygląda w okresie poseparacyjnym? Może nawet nie o przeszukiwanie kieszeni chodzi, ale o udostępnianie wszystkiego, co mogłoby budzić niepokój wcześniej zdradzanego, a dziś przewrażliwionego i przelęknionego partnera. Dostęp do telefonu i komputera partnera może w tym momencie już tak nie szokować. Kto potrafi zaufać bez tego, niech ufa. Komu trudno, może ustalić nowe „reguły prywatności” z partnerem. Ma prawo. Sposoby są różne. Niektóre pary wprowadzają zwyczaj kilkukrotnego telefonowania do siebie w ciągu dnia jako formy meldowania się. Znają swoje szczegółowe rozkłady dnia. Nie po to, aby sprawdzać. Po to, aby budować. Partner wcześniej wcześniej zdradzający sam proponuje takie rozwiązanie. Chce być w kontakcie, chce na każdym kroku udowadniać, że jest skupiony wyłącznie na odbudowywaniu związku. A gdyby nawet partner zdradzany zaproponował takie postępowanie, to i tak nikogo to nie bulwersuje. Co może bardziej zbulwersować niż zdrada, która już miała miejsce. Teraz chwytają się tego, co się u nich sprawdza, co działa. Strategia „zero tajemnic” może w tym momencie się sprawdzić. O ile oczywiście jest przez obie strony akceptowana. I dobrowolna. 5. Zaspokajanie wzajemnych potrzeb Kiedy przywołamy historię Olgi i Olka, jasno widzimy, czego zabrakło. Namiętności. I wspólnego spędzania czasu (np. wspólna rekreacja). Najczęściej brak zaspokajania potrzeb przez jedną ze stron jest spowodowany brakiem zaspokajania innych przez drugą. Olga twierdziła, że potrzebuje czułości i rozmowy. Seks z mężem zmienił się według niej w szybki i mechaniczny. Dlatego też nie miała na zbliżenia ochoty. Olek akceptował to i do niczego jej nie zmuszał. Jednak jak tylko spotkał ciepłą kobietę, która po pierwsze zainteresowana była nim, jego życiem, a po drugie odpowiedziała też na seksualne potrzeby, zaangażował się bez reszty. Wszystko ma swoją przyczynę. W każdym związku może brakować czegoś innego, dlatego na starcie (najlepiej w obecności terapeuty) odkrywamy, „o co chodzi”, gdzie to się zaczęło. Niektórym się wydaje, że dobry związek to ten, w którym oboje partnerzy toczą od rana do wieczora interesujące dyskusje, a w przerwach między nimi wskakują ochoczo do łóżka. I tak przez 20, 30, 40 lat… Nawet najcudowniej na świecie dopasowani partnerzy wkładają w relację jakiś wysiłek. I to zwykle niemały. Może to nie jest wysiłek oparty na udręce czy wyrzeczeniu, ale jednak rzadko też na czystej przyjemności. Czasem oboje dają coś z siebie mimo braku ochoty. A jednak ostatecznie wynik wychodzi na plus. Warto czy nie warto? Niestety odbudowywanie relacji nie przypomina pięknych scen z filmu, kiedy to oboje rzucają się sobie w ramiona i od tej pory są pewni, że chcą być razem już na zawsze, nie zważając na niedaleką przeszłość. Przez jakiś czas osoba uprzednio zdradzająca wraca myślami do kochanki/kochanka, będąc nadal w stanie zakochania czy może delikatniej – zauroczenia. Natomiast osobę zdradzaną jeszcze bardzo długo męczy podejrzliwość i brak zaufania. To wszystko wydaje się niezmiernie trudne do wykonania. Samo wspomnienie o zdradzie skutecznie zniechęca. Niepewność obciąża i podcina skrzydła. Nagle tracimy wizję nas jako idealnej pary, która miała żyć długo i szczęśliwie. Otrzymujemy miano „związku po przejściach”. Kiedy opadnie kurz… Zdrada. Jeśli nie zabije, to niestety bardzo zrani. Nielicznych, naprawdę nielicznych wzmocni. Ale żeby to stwierdzić, żeby się przekonać, trzeba przeżyć ze sobą potem co najmniej te kolejne 10, 20, 30 lat.

23 października 2017 / / / Związki Decyzja o zakończeniu związku z powodu zdrady, jak również o trwaniu w nim dalej, nigdy nie powinna być podyktowana tym, co według innych „należy” zrobić. To nikt inny, jak ty, musisz się pokusić o rzetelną analizę własnej sytuacji, wziąć pod uwagę wszystkie istotne fakty. Niewierność może mieć wiele przyczyn. Zwykle jednak jest tak, że wynika ona z tego, że szwankuje komunikacja między partnerami, przestają sobie dawać to, czym tak chętnie obdarowywali się na początku związku. Jednym słowem zaniedbywaliśmy swe potrzeby, przestaliśmy o nich rozmawiać, dawać sobie wzajemnie to, czego potrzebujemy. Zatrzymaj się i pomyśl o prawdziwych motywach partnerki/ partnera. Czy szukał/a u innej osoby zrozumienia i uwagi, czy zdradził/a po prostu dlatego, że wasza miłość wygasła? Najlepszym ekspertem w tej sprawie jesteś ty. Ty i tylko ty możesz to ocenić najbardziej trafnie. Przeanalizuj wszystkie za i przeciw. Uwierz, że podejmiesz najlepszą możliwą decyzję. Gdy nurtuje cię pytanie, czy warto wybaczyć zdradę, zastanów się, czy partner/ka rzeczywiście żałuje swojego błędu i czy chce wspólnie pracować nad odbudowaniem związku i wszystkiego, co zostało zniszczone. Zdrada nie musi oznaczać końca związku. Ten kryzys może go odmienić i wprowadzić na bardziej dojrzały etap, inny tor. Warunkiem jest to, że oboje musimy tego pragnąć. W moim gabinecie praca par pokazała mi, że niejednokrotnie zdrada przyczyniła się do głębszego poznania siebie nawzajem, docenienia partnera, uważności na nią/niego i jej/jego potrzeby. Wymaga to jednak wiele cierpliwości i pracy. Na pewno da się z powrotem stworzyć szczęśliwy związek, jeśli tylko obie strony włożą w to dużo wysiłku. Z drugiej strony, jeśli między wami w ogóle się nie układało, staliście się sobie obcy, a zdrada tylko przypieczętowała dawno rozpoczęty proces, jasne jest, że związek skończył się już wcześniej. To ty lepiej niż ktokolwiek inny wiesz, jak było między wami. Gdy wspólnie dojdziecie do wniosku, że warto spróbować dać sobie szansę zachęcam do pojawienia się w gabinecie psychologa, by przy pomocy osoby trzeciej przeżyć emocje i nie zalać się nimi nawzajem, by sprawę przerobić konstruktywnie. Zapewniam, że nie będzie to spotkanie skoncentrowane na znalezieniu winowajcy sytuacji. Z doświadczenia wiem, że przyczyną są wzajemne zaniedbania w związku, a nie jeden z partnerów. Naszym celem będzie próba powrotu do sytuacji, gdy jak na początku związku, byliście uważni na słowa partnera, jego emocje, potrzeby. Decyzja o pozostaniu w związku po zdradzie jest trudna. Wymaga wiele dojrzałości obojga partnerów. Jednak samo bycie razem nie załatwi sprawy, to dopiero początek. Trzeba się na nowo nauczyć siebie, stworzyć nowe „MY”. A co najważniejsze rozmawiać, mówić o swoich potrzebach, pragnieniach, oczekiwaniach, i słuchać. Nad związkiem trzeba stale pracować. Ważne jest, by przezwyciężać swój egoizm i zwracać uwagę na to, co jest ważne dla ukochanej osoby. Uważnie jej słuchać, a nie tylko ją słyszeć i mówić szczerze o sobie. Nie bać się stawiać granic i walczyć o szacunek dla własnej osoby. Zakochani często zapominają, że ich największym skarbem jest miłość, która ich połączyła. Rzadko poświęcają czas i energię na naukę osobistej komunikacji. Wierzą, że skoro teraz się kochają, zawsze będą się rozumieć. Jeśli nie komunikują się dobrze, deficyt wzajemnych oczekiwań rośnie, co prowadzi do zdrady. Trudno jest bowiem poradzić sobie z narastającym brakiem czułości, zainteresowania. Jest to przyczyną szukania tego poza związkiem. Moje doświadczenia z gabinetu pokazują, że ludzie starają się odbudować zaufanie, które jest kluczowe dla budowania nowej jakości związku. Poczuj się ekspertem własnej sytuacji. To Ty i ukochana osoba wiecie jak znaleźć do siebie drogę. Rolą psychologa jest pomóc wam przeżyć trudny czas, rozmawiać ze sobą w sposób szczery, z szacunkiem, odnaleźć siebie na nowo. Jest jakąś tajemnicą fakt, że właśnie kryzys jest drogą rozwoju. W tym przypadku trzeba zapłacić cenę cierpienia, jeśli chce się osiągnąć coś, co naprawdę ma wartość. Akceptacja tej rzeczywistości, pozwolenie sobie na doświadczenie niemocy i przyjęcia pomocy, doprowadza jednak do satysfakcji pokonania, przejścia „na drugą stronę” kryzysu.

Zdrada to niewątpliwie jedno z najgorszych przeżyć w życiu. To nie tylko utrata ukochanej osoby ale przede wszystkim zszargane zaufanie i zranione serce. Nie ważne czy był to jednorazowy wyskok, czy długotrwały romans. Cierpienie wywołane wiadomością o zdradzie jest ogromne, boli przez bardzo długi czas, skutkuje często problemami w kontaktach z innymi ludźmi i stanowi swoistą barierę przy następnym lokowaniu uczucia. Jak zatem po tak przykrym doświadczeniu stanąć na nogi i znaleźć ponownie szczęście? Wskazówki znajdziesz w poniższym pierwszej chwili po otrzymaniu druzgocącej informacji, bądź odkryciu zdrady mamy mętlik w głowie. Mieszają się w nas różne, skrajne emocje. Wściekłość, rozpacz, żal, smutek oraz pojawia się pytanie co dalej? Przecież teraz wszystko się zmieni, trzeba zacząć wszystko od nowa! Znowu trzeba wracać do początku. Ta świadomość potęguje w Nas wszystkie negatywne emocje i poczucie bezsilności. Jak się z tym wszystkim uporać, jak ponownie stworzyć szczęśliwy związek i jak wyjść z dołka psychicznego? Na wszystko jest lekarstwo, nawet na Wyżyj się!Najpierw daj upust swoim emocjom. Nie żałuj sobie. Jeśli chcesz krzyczeć, to krzycz. Masz ochotę czymś rzucić żeby się roztrzaskało, rzucaj. Najważniejsze to aby nie tłumić w sobie tych wszystkich nagromadzonych emocji bo to tylko pogorszy sprawę. Jeśli masz kogoś bliskiego, komu możesz się wygadać zadzwoń do niej. Poproś żeby do Ciebie przyjechała albo wypłacz się jej do oszczędzaj też partnera który Cię zdradził. W takim momencie nie może mieć do Ciebie o nic pretensji. Wszelkie zachowania z Twojej strony są jak najbardziej wytłumaczalne i Zastanów się, co poprawi Ci humorGdy już się wykrzyczysz i dasz upust swoim emocjom, pomyśl o sobie. Zastanów się co poprawiłoby Ci humor. W takich sytuacjach możesz sobie pozwolić na co tylko chcesz, bez żadnych ograniczeń. Jeśli czujesz, że w danym momencie potrzebujesz zjeść całe wiaderko lodów, to proszę bardzo. Jeśli czujesz, że spotkanie z kolegami na piwie poprawi Ci nastrój, to sobie nie żałuj. Każdy inaczej odreagowuje swoje problemy, ból i cierpienie. Musisz znaleźć swój Przeanalizuj swój związekKiedy już opadną wszystkie emocje, Ty zdążysz się już wykrzyczeć, wyszumieć i odreagować, zastanów się w którym momencie coś powinno było dać Ci do myślenia. Przemyśl cały swój dotychczasowy związek i spróbuj znaleźć źródło, które zapoczątkowało całą sytuację. Oczywiście wracanie wspomnieniami do pewnych rzeczy będzie bardzo bolesne, zwłaszcza na początku, ale jest to ważne ponieważ od tego zależy czy dasz swojej drugiej połówce szansę na odbudowanie relacji czy też nie. Poza tym w przyszłości będziesz wiedzieć, kiedy powinna Ci się zapalić czerwona nie łatwo jest to przyznać, to wina za zdradę leży zwykle po obu stronach. Oczywiście w żaden sposób nie usprawiedliwia to partnera bo to on (lub ona), dopuścił się zdrad i on ponosi pełną odpowiedzialność za rozpad związku. Jednak za jakość związku odpowiadają obie strony. Gdyby wszystko grało, to do zdrady by nie doszło. Dlatego w każdym związku tak ważna jest rozmowa, szczera aż do bólu podczas którego wyjawiamy co nas boli, czego nam brakuje, za czym tęsknimy. Związek wymaga ciągłej pielęgnacji bo inaczej Zastanów się nad wizytą u psychologaNigdy, przenigdy nie użalaj się nad sobą! Jeśli chcesz stanąć na nogi i nigdy więcej nie musieć przeżywać podobnej sytuacji, wówczas musisz sięgać po zdecydowane środki. Idź na spotkanie z psychologiem, wygadaj mu się, zrzuć z siebie cały ciężar, powiedz o swoich obawach i wszystkich dręczących Cię emocjach. Razem znajdziecie sposób na to, aby pozytywnie zatrzeć w przyszłość i zbudować w przyszłości szczęśliwy związek. Przeszłość zostaw za sobą i staraj się budować lepszą przyszłość dla siebie. Poza tym, ktoś musi nauczyć Cię jak sobie poradzić z bólem, jak odbudować stracone zaufanie i poczucie własnej wartości, która w przypadku zdrady bardzo myśl i pamiętaj o sobie. Swoje potrzeby stawiaj na pierwszym miejscu, rób to na co masz ochotę, co sprawia Ci radość, powoduje uśmiech na twarzy i sprawa że czujesz się na nowo szczęśliwym człowiekiem.

🔴 Odbierz TEST, który pomoże Ci w odpowiedzi na pytanie- Czy warto ratować Wasz związek po zdradzie?⬇ Link do pobrania testu znajdziesz w treści tego artyku

Nieraz usłyszysz o sobie niepochlebne komentarze. Na palcach będziesz mogła zliczyć osoby, które kibicują waszemu związkowi. Osoby, które nie życzą wam szczęścia, zrobią wszystko, aby szczęśliwy związek nie doszedł do skutku, będą działać dotąd, aż odniesiesz porażkę. Romans z szefem ciężko nazwać jest sukcesem

1. Υпаլ лиճажаጋе
2. Клեփωжሐ ዉռ
   1. Фቤփиглеյ ሥамахр оπ
   2. Шоρላзሩ игоሣ ዓοза у
   3. Слէዢетвθ յу

Chociaż odbudowanie zaufania po zdradzie jest jak najbardziej możliwe, jest to bardzo czasochłonny i skomplikowany proces, który może wymagać pomocy doświadczonego psychoterapeuty. Nie bez znaczenia jest również to, czy zdrada oznacza przypadkowy seks pod wpływem alkoholu, którego prawie się nie pamięta, czy też chodzi o

Szczęście małżeńskie. Czy poziom satysfakcji z małżeństwa wpływa na prawdopodobieństwo dopuszczenia się zdrady? Czy szczęście w związku małżeńskim eliminuje ryzyko niewierności? Z tymi pytaniami, w 1985 roku, postanowili rozprawić się Shirley Glass oraz Thomas Wright. Zbadali oni zależność pomiędzy szczęściem a kontaktami pozamałżeńskimi odkrywając, że stopień satysfakcji ze związku nie wpływa na prawdopodobieństwo dopuszczenia się zdrady przez mężczyznę. Co ciekawe, aż 56 procent panów, którzy przyznali się do zdrady, oceniało swoje małżeństwo jako bardzo szczęśliwe. W przypadku aż 44 procent badanych, brak zachowania wierności nie wiązał się jednak z jakimkolwiek zaangażowaniem emocjonalnym, a relacja była czysto seksualna. Zupełnie inaczej wyglądało to jednak w przypadku pań, które w czasie trwania małżeństwa nawiązały romans. Kobiety stwierdziły, że to nieszczęśliwy związek małżeński pchnął je do zdrady. Spośród nich, tylko 11 procent zadeklarowało, że związek pozamałżeński nie wiąże się z emocjonalnym zaangażowaniem. Nie tylko szczęście małżeńskie Niewierność małżeńska czy zdrada małżeńska. Innymi słowy – cudzołóstwo. W ujęciu biblijnym dotyczy dobrowolnych kontaktów seksualnych osoby zamężnej lub żonatej z osobą niebędącą jej partnerem. Nie było, nie jest i raczej nigdy nie będzie zjawiskiem niszowym, a obyczajowość związana z instytucją małżeństwa nieustannie nas zaskakuje. I zaskakiwać będzie. Za nami czasy, kiedy niewierność małżeńska akceptowana była w sytuacji, gdy żona nie mogła mieć dzieci. Minęła epoka, gdy zdradzony mąż wyprowadzał z domu kochanka żony, trzymając go za przyrodzenie. Dziś, choć w niektórych miejscach na świecie za niewierność nadal obowiązuje kara śmierci, w innych szerokościach geograficznych istnieje forma zdrady kontrolowanej. I satysfakcja, którą daje świadomość bycia zdradzanym. Anna Rychlewicz Interesuje Cię temat zdrady? Sięgnij po Detektywa Wydanie Specjalne 2/2022 (tekst Anny Rychlewicz pt. Czego nie wiesz o cudzołożeniu). Cały numer do kupienia TUTAJ.

Szczęśliwy związek może zapewnić Ci poczucie spełnienia i motywacji do stawiania czoła wyzwaniom dnia codziennego.Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy przez długi czas udaje Ci się podtrzymać tę “iskrę” miłości i namiętności, która jest obecna zwłaszcza w pierwszych miesiącach związku. Zdradziłam. Żałuję. M±ż się dowiedział, pocz±tkowo zaprzeczałam, potem powiedziałam prawdę. Jestem gotowa wiele dać, by to naprawić. Tylko... Czy jest to możliwe? Czy s± tu może przypadki takich, co wygrali tę straszn± walkę o zwi±zek? I jak to wygl±da? Jest lepiej? Obawiam się, również pod wpływem lektury wpisów na tym forum, że facet po prostu nigdy sie z tym nie pogodzi. Będzie to wracało i dreczyło i jego i mnie. Czy nie lepiej się rozstać? M±ż chciałby dać radę jako¶ to poukładać. Zależy mu. Kocha mnie. Ja też go kocham. I też mi zależy. DoradĽcie co¶.. Strona 5 z 8 Radocha dnia kwietnia 28 2020 16:42:35 Lililu Może uporz±dkujemy piszesz o dziesięciu latach porażki... Doszła do tego Twoja zdrada... Zobacz przed zdrad± była porażka to po zdradzie facet stanie się lepszy? Może bardziej wyrozumiały? Nabędzie też cech charakteru, które podnios± jako¶ć w waszym zwi±zku... Będziecie razem wychodzić w towarzystwie wieloletnich wspólnych znajomych, na rożnego rodzaju impry.... Rzadko się zdarza że kto¶ robi tu aż takie uniki i aż takie głodne kawałki nam żeni, ale zawsze wtedy ma mocny powód. To jaki¶ kabaret przed mężem chciała¶ odegrać ? Żywa miło¶ć ? 😄 Tiaaa to forum zdradzonych i o ile twój m±ż nie jest jakiej¶ ma¶ci toksycznym to albo grasz czysto i mówisz jak jest albo wrzuć na luz... Od siebie powiem, że baaaardzo rzadko po zdradzie jest to prawdziwy zwi±zek z ,,żywym uczuciem' raczej jest to trwanie, bo dzieci, bo wygodnie, bo szkoda kasy...podejrzliwo¶ć raz obudzona nie zniknie, zaufanie...możesz o tym zapomnieć, jak facet będzie twierdził, że ci ufa to szczery nie będzie... Bo niby dlaczego miałby ci zaufać? jedn± przysięgę już złamała¶ więc co powstrzyma cię przed złamaniem danego słowa? Jimy dnia sierpnia 29 2020 15:32:29 Lililu Czy możesz powiedzieć czy jeste¶ osob± wierz±c±. Według mnie to jedna z kluczowych kwestii w temacie zdrady i sposobu wyj¶cia z niej Deleted_User dnia sierpnia 29 2020 18:13:40 Jimy ,no przestań. Kwestia wiary? Chyba podobnie ja ja ty jeste¶ z innej planety. Ja też wiele nie rozumiem jeszcze ,ale uczę się szybko ,aby przetrwać. Natomiast jest to super temat dla kolegi Iiboy ,,do przeczytania w cało¶ Romanos dnia sierpnia 29 2020 21:53:02 Jimy, Mozesz rozwinac dlaczego tak wlasnie uwazasz? Bakus dnia sierpnia 30 2020 00:06:16 Co to za triggerowanie ludzi wiar±? Konto założone raptem dzi¶ i pierwszy komentarz. Romanos dnia sierpnia 30 2020 09:15:43 Bakus, Wez poczekaj, ja jestem ciekawy... Wszyscy mnie na cos probuja "nawrocic": a to na demokracje, a to na globalizacje, a to na nacjonalizm, a to na europejskosc wiec co mi szkodzi poczytac o nawracaniu na wiare w "jedynego prawdziwego" (jedynych prawdziwych?) w kontekscie zdrady? Sa przeciez osoby, ktorym religia jednak pomogla uporac sie z tym doswiadczeniem... wialwiater dnia paĽdziernika 17 2020 16:58:59 co¶ ci powiem z tej drugiej strony bo jakbym czytał o moim zwi±zku i zdradzie mojej żony. jeżeli chcesz co¶ budować to na pewno to nie będzie od zera i na pewno nie da się tego odci±ć grub± kresk± - choć pewnie tego by¶ chciała. Ani on się od tego nie odetnie, ani ty jeżeli chcesz być z nim i faktycznie żałujesz. powiem więcej, ty już sobie ulżyłas w swojej niedoli a twój m±ż nie jest w stanie. boryka się z roszarpuj±cymi mu głowę scenami kiedy inny go¶ć Cię bierze - ot tak, mimo iż przysięgała¶. Doceń to, że w ogóle chce próbować bo to ¶wiadczy o tym jakim jest człowiekiem i nie oczekuj odcięcia grub± kresk±. chłop podejmuje nadludzki trud życia z osob± której nie ufa, która go nie szanuje i nie jest przekonany czy ta osoba tak naprawdę kocha. Ty za¶ za wszelk± cenę próbujesz zdj±ć sobie z ramion to brzemię i pytasz tu na forum w jaki sposób można to zrobić i jak "odci±ć się grub± kresk±" - fatalny pomysł i strasznie to słabe... Lililu dnia kwietnia 20 2021 13:55:39 Hej :-) Postanowiłam dać Wam wszystkim znać jak wygl±da sytuacja. Min±ł rok od całego zaj¶cia. Jesieni± zeszłego roku ostatecznie się rozstali¶my. I to była dobra decyzja. Jedyna słuszna. Dla tych, co szukaj± odpowiedzi - tak jak ja - czy jest szansa naprawić zwi±zek po zdradzie? - moja odpowiedĽ brzmi: NIE, NIE DA SIĘ. Nie warto nawet próbować. Pozdrawiam!!! poczciwy dnia kwietnia 20 2021 14:32:12 Nie dało się bo od pocz±tku tak naprawdę tego nie chciała¶; tworzyła¶ tylko pozory chęci naprawy; była¶ nieszczera i nie szukała¶ pomocy tak naprawdę, zreszt± sama o tym przyznała¶; W twoim przypadku faktycznie nie warto było próbować; jest natomiast rzesza ludzi, którym się udało na tym portalu więc Twoje czarnowidztwo nijak ma się do rzeczywisto¶ci; ale życzę powodzenia. normalnyfacet dnia kwietnia 20 2021 15:01:44 Czyli dopięła¶ swego i masz co chciała¶. Warto było? Jeste¶ z tym modelem co zdradziła¶ męża, czy inny egzemplarz? Strona 5 z 8 Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze. Dodawanie ocen dostępne tylko dla zalogowanych się zalogować lub zarejestrować, żeby móc dodawać oceny. Brak ocen. Logowanie Nie jeste¶ jeszcze naszym Użytkownikiem?Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować. Zapomniane hasło?Wy¶lemy nowe, kliknij TUTAJ. Copyright © 2007-2021 39322 Unikalnych wizyt Powered by PHP-Fusion© 2003-2017 Portal zgadza się na powielanie tre¶ci w innych serwisach, pod warunkiem umieszczenia pod każdym skopiowanym tekstem następuj±cej informacji wraz z linkiem : Tekst pochodzi z portalu

Jakiś czas temu rozmawiałam z psychoterapeutką - Moniką Dreger - o tym, że u par, które usiłują kontynuować związek po zdradzie, najtrudniejszym momentem bywa zaakceptowanie przez stronę zdradzoną informacji o tym, że i ona przyłożyła do tego rękę.

Czy po zdradzie można być razem? Czy to definitywny koniec tego, co was łączyło? Naukowcy mają już sporo do powiedzenia na temat zdrady. Przede wszystkim tyle, że dla mężczyzn zdrada wiąże się przede wszystkim z seksem. Z kolei kobiety poczułyby się oszukane, gdyby partner zdradził je emocjonalnie. Gdyby mężczyzna zakochał się w innej, byłoby to dla nas większą katastrofą niż seks poza związkiem. Do zdrady przyznaje się około 30 proc. mężczyzn oraz 20 proc. kobiet. I co ciekawe, niewierność częściej odkrywają mężczyźni. Tyle teoria. W praktyce zdrada jest poważnym zagrożeniem dla związku, która zabiła już niejedną miłość. Czy po zdradzie można być razem? Czy to definitywny koniec tego, co was łączyło? To koniec Dla większości zdradzonych kobiet niewierność partnera jest wystarczającym powodem, aby zakończyć związek albo wnieść pozew o rozwód. `Zdradził mnie facet. Jest mi z tym cholernie źle, jak każdej kobiecie w takiej sytuacji. Przepraszał, błagał, ale ja nie mogę go już po niej tknąć. Mimo uczucia obrzydza mnie po tym, dziwię się kobietom, które potrafią to zrobić po innej. Ja nie mogę, nie chcę go znać, dla mnie to koniec` – wyznaje jedna z internautek. Podobnego zdania jest inna kobieta, która uważa, że związek po zdradzie nie ma sensu. `Po co się ranić? Byłam w takim związku, po zdradzie odeszłam i nie żałuję – to była bardzo dobra decyzja` – twierdzi. Julita* była w związku przez cztery laty. Potem ją i jej partnera dopadła rutyna, zaczęły się kłótnie. On powiedział, że potrzebuje przerwy i w końcu wyznał, że był z inną kobietą. `Nie mogłam w to uwierzyć, szalałam. Dla mnie to był koniec świata, choć błagał mnie o wybaczenie. Mówił, że zrozumiał swój błąd i że więcej się to nie powtórzy. Ale nie wierzyłam w jego głowa, nie mogłam na niego patrzeć. Rzuciłam go, choć potem bardzo cierpiałam. Dopiero po roku doszłam do siebie` – opowiada Julita. Dodaje, że po rozstaniu było jej bardzo ciężko, ale nie ugięła się. `Żałowałabym do końca życia, że mu wybaczyłam. Nie był tego wart, skoro to zrobił` – zaznacza. Niewierność jednego z partnerów jest ogromnym sprawdzianem dla związku. Nawet pary, które przez to przeszły, zdają sobie sprawę ze zmian, które nastąpiły w ich relacji. Co na to specjaliści? `Trzeba się zastanowić, czy warto wybaczyć zdradę. Kolejna zdrada przyjdzie partnerowi znacznie łatwiej. Kiedy zostaniesz zdradzona, nie wstydź się szukać wsparcia, pomocy. Tak postępuje ponad 25 proc. zdradzonych. Najlepiej znaleźć się wśród ludzi, którzy przeszli przez to co ty. Zawsze możesz poprosić o pomoc psychologa. Pamiętaj również, iż psychologa obowiązuje tajemnica, tak jak lekarza` – podkreśla Michał Dziurdzik, autor poradnika `Oblicza zdrady`. To nie wszystko. Michał Dziurdzik twierdzi, że aż 67 proc. ankietowanych uważa, iż zdrada jest zła, niszczy związek oraz zaufanie. `Jeśli zdrada ma być porównana do lekarstwa, to najlepiej do cyjanku. Zanim zdradzisz, weź sobie te słowa do serca. Jeśli chcesz być uczciwa, to może najpierw rozstań się z osobą, z którą aktualnie jesteś. To też sprawi jej ból, ale nie taki, jakiego doświadczy, kiedy zdrada wyjdzie na jaw. A ona zawsze wychodzi na jaw` – zwraca uwagę specjalista. * Imiona bohaterek zostały zmienione Ewa Podsiadły-Natorska Miłość przetrwa wszystko? Nie każda kobieta jest na tyle twarda i stanowcza, żeby po zdradzie zakończyć związek i porzucić niewiernego partnera. Są dziewczyny, które nie potrafią znieść myśli o rozstaniu, dlatego zdradę wolą wybaczyć. Z jakim skutkiem? `Wybaczyłam i się z tym pogodziłam. Choć nie przyłapałam go na zdradzie, nie miałam żadnych złudzeń. To był ból nie do opisania. Kłuje mnie w środku do dziś, ale mimo to kocham swojego męża. Przebaczyłam mu. Odzyskał moje zaufanie i bardzo się stara. Nie krytykuję męża i nie wypominam mu tego, co się wydarzyło. Wręcz przeciwnie, otaczam go ciepłem. Na mojej twarzy znowu gościu uśmiech. Miłość przetrwa wszystko` – czytamy na jednym z forów dyskusyjnych. Jestem przerażona Częstym uczuciem, które towarzyszy zdradzonym kobietom, jest niepewność i rozdarcie. Zastanawiają się, czy powinny odejść, czy wybaczyć. Największy dylemat mają te z nas, które są mocne zaangażowane, a które niewierny partner przekonuje, że jego zdrada była jednorazowym skokiem w bok. `Zdradził, przyznał się, nie wie kogo wybrać. Jesteśmy kawał czasu po ślubie, mamy dzieci i coś się popsuło. Kilka dni temu wszystko mi opowiedział. Że zdradził i że to trwa od sześciu miesięcy, że chyba skończone, a okazało się, że jednak nie. Najgorsze, że on nie wie, co dalej z tym zrobić, nie wie, czy zostać, czy odejść. On się jeszcze nie określił, a ja jestem przerażona. Jestem załamana, nie mogę sobie z tym poradzić, nie umiem sobie znaleźć miejsca. Mam okropne myśli, nawet dzieci i myślenie o nich nie pomaga, jakby wszystko się zawaliło. Czuję się tak strasznie oszukana, zdeptana, zmieszana z najgorszym świństwem. To takie trudne i beznadziejne, runął mój świat... Jak żyć dalej?`– to wpis jednej z internautek. Ale nie wszystkie kobiety, które zdradzę wybaczyły, są z tego zadowolone. Niektóre przyznają wprost, że popełniły błąd. `Zdradził mnie, ale dałam mu drugą szansę, bo błagał o wybaczenie. I żałuję. Mam wrażenie, że nie jest ze mną szczery, ciągle myślę o tym, że może mnie znowu zdradzić. To nie ma sensu. Nie ma już tego, co nas łączyło. Gdybym odeszła od razu, byłoby mi łatwiej, a teraz się męczę. Popełniłam wielki błąd, który będzie się za mną ciągnął` – twierdzi Kasia*. Zdrada jak cyjanek Niekiedy bywa również tak, że to osoba, która zdradziła, odchodzi. `Niektórzy mnie potępią, ale odeszłam, bo nie umiałabym powiedzieć mu o zdradzie. To byłby dla niego cios w serce. Wolałam odejść i sama cierpieć. Jest mi bardzo ciężko, ale nie mogę z nim być` – wyznaje internautka na kobiecym forum dyskusyjnym. Ze zdradą mamy jeszcze inne doświadczenia. `Zdradził mnie, a potem wyzwał i zostawił. Nigdy się tak nie czułam` – czytamy na forum. Ta strona używa plików cookies w celu świadczenia Państwu usług na najwyższym poziomie. Więcej szczegółów w naszej Polityce Cookies. Nie pokazuj więcej tego powiadomienia Oto 10 książek, które pomogą odbudować Twój związek: 1. „Cechy trwałego małżeństwa” (Jim Conway, Sally Conway) Książka ta jest bardzo wiarygodna z dwóch powodów – po pierwsze, została napisana wspólnie przez ludzi, którzy są małżeństwem od 37 lat i po drugie – jest to para psychologów, która przebadała aż 186 małżeństw w poszukiwaniu ważnych dla dobrego ^{Zdradziłam. Żałuję. M±ż się dowiedział, pocz±tkowo zaprzeczałam, potem powiedziałam prawdę. Jestem gotowa wiele dać, by to naprawić. Tylko... Czy jest to możliwe? Czy s± tu może przypadki takich, co wygrali tę straszn± walkę o zwi±zek? I jak to wygl±da? Jest lepiej? Obawiam się, również pod wpływem lektury wpisów na tym forum, że facet po prostu nigdy sie z tym nie pogodzi. Będzie to wracało i dreczyło i jego i mnie. Czy nie lepiej się rozstać? M±ż chciałby dać radę jako¶ to poukładać. Zależy mu. Kocha mnie. Ja też go kocham. I też mi zależy. DoradĽcie co¶.. Strona 1 z 8 1 2 3 4 > >> aster dnia kwietnia 28 2020 07:51:28 Co takiego zadziało się u Was, że szukała¶ czego¶ innego? Komentarz doklejony: napisz więcej o Waszym małżeństwie, relacjach. poczciwy dnia kwietnia 28 2020 08:18:25 Zdecydowanie za mało napisała¶. Napisz wszystko co mogłoby być istotne; 1. Jak długo się znacie i jak długo jeste¶cie małżeństwem 2. Czy posiadacie dzieci? 3. Jakie macie wspólne zobowi±zania? 4. Ile macie lat? 5. Z jakich rodzin pochodzicie? 6. W jakich okoliczno¶ciach wydarzyła się ta zdrada?Czy to jednorazowy skok w bok czy dłuższy romans? 7. Kiedy ona miała miejsce i w jaki sposób m±ż się dowiedział? Dobrze, że czytasz forum. Pamiętaj jednak, że każdy przypadek jest inny. Dlatego tak istotnym jest odpowiedĽ na powyższe pytania. Lililu dnia kwietnia 28 2020 08:19:28 Przez praktycznie 10 lat, które spędzili¶my razem było Ľle. Zaczęło się Ľle i Ľle skończyło. Dużo chłodu, obojętno¶ci, braku zainteresowania, blisko¶ci. Praca bez wytchnienia, używki, uzależnienia. Ciagłe walki, sinusoida, poczucie, że nigdy nie wiem co dzień przyniesie.. Brak stabilno¶ci. Odchodziłam wiele razy, zanim jeszcze podjęłam tę zł± i katastrofaln± w skutkach decyzję. Jednak wracałam, bo tak naprawdę kocham go, mamy syna.. W pewnym momencie co¶ pękło i uległam o 12 młodszemu mężczyĽnie... A teraz on tak cierpi, że bardzo chciałabym mu jako¶ pomóc, wynagrodzić to. I ja cierpię. Jak wybrn±ć z tego? Jestem gotowa na ostre cięcie i odej¶cie. Czy to bedzie lepsze niż walka o ten zwiazek? usun±łem dubel; poczciwy Komentarz doklejony: Pod¶wiadomie i coraz bardziej ¶wiadomie wiem, że powinnam odej¶ć. Nie byłam szczę¶liwa. Dużo było przemocy psychicznej, lekceważenia, obojętno¶ci, zimna. Romans trwał kilka tygodni. Kilka spotkań. 10 mcy temu. Od dawna zero jakiegokolwiek kontaktu. Temat zamknięty dawno temu. M±ż już wcze¶niej podejrzewał, pocz±tkowo kłamałam, ale w koncu powiedziałam prawdę. Ja chcę odej¶ć, chyba ze słabo¶ci, bo serce mi pęka jak on cierpi. On chce to przepracować, spróbować, liczy, że się uda.. aster dnia kwietnia 28 2020 08:31:02 Używki i uzależnienia? Z czyjej strony to było jego czy Twojej? czy to była główna przyczyna tego, że było Ľle? Zbyt mało napisała¶; poczciwy zadał Ci kilka pytań odpowiedz na nie, łatwiej będzie spojrzeć na sprawę. Romanos dnia kwietnia 28 2020 08:37:07 10 lat nie bylo milosci, dlaczego teraz miala by sie pojawic? Mowicie, ze chcecie byc ze soba, ale tak naprawde po co? Dla nastepnyxh 10 lat "chlodu, obojetnosci, braku zainteresowania, bliskosci" ? Dla dziecka? Z leku przed samotnoscia? Z obawy przed wysilkiem "zaczynania wszystkiego od nowa"? Z przyzwyczajenia? Gdzie i w czym miedzy Wami objawia sie ta "milosc", ze chcielibyscie budowac Wasz zwiazek na nowo? Technicznie rzecz ujmujac, tak. Sa tu osoby, ktore ogromnym wysilkiem obu stron odbudowaly zwiazek po zdradzie. Sa, ale w zdecydowanej mniejszosci. Lililu dnia kwietnia 28 2020 08:53:16 Romanos, dobrze prawisz, dzięki. Doszli¶my do ¶ciany, osi±gnęli¶my totalne dno. Jeste¶my oboje ¶wiadomi jak było Ľle i dlaczego ( używki). Teraz na trzeĽwo i osobno zastanawiamy się co dalej. Najważniejsze chyba jest to, że jest miło¶ć i jest obopólna chęć do walki. Ale piekło brukuj± dobrymi chęciami... Dlatego chcę wiedzieć, czy mimo chęci i wci±ż bardzo żywej miło¶ci - jest szansa? I co robić, żeby tę szansę zwiększyć? Czytaj±c wpisy innych czasami jestem przerażona jak okropne i toksyczne relacje powstaj± w wyniku tych prób pozostania ze sob± za wszelk± cenę... Romanos dnia kwietnia 28 2020 08:54:51 Paacholog? Moze terapia malzenska dokas Was zaprowadzi. Rylko pamietaj, ze to "ciezka orka na ugorze" i bez pewnosci, ze beda efekty takie, jakie na poczatku zakladacie Moze dzieki terapii nie "uratujecie" zwiazku tylko bedziecie w stanie "pokojowo" siw rozstac? To o niebo lepsze niz trwanie... Lililu dnia kwietnia 28 2020 08:58:51 Terapia oczywi¶cie, że tak. najpierw każdy z nas indywidualnie, od tego trzeba zacz±ć. Potem zobaczymy. My¶lę, że w wyniku terapii indywidualnej m±ż mój podejmie decyzję czy próbujemy, czy odpuszczamy. Romanos, a jak to u Ciebie było - udało się zebrać dobre plony z tej ciężkiej orki? czy nie warto było? Romanos dnia kwietnia 28 2020 08:58:53 "I wciaz bardzo zywej milosci" A w czym ta milosc miedzy Wami sie objawia, ze tak uwazasz, bo chyba nie w "chlodzie i obojetnosci"? Komentarz doklejony: Probowalem ratowac, ale po miesiau moja Byla wrocila do wczesniejszych "praktyk" wiec odszedlem. Praca nad soba, rozwod, dzis jestem w nowym, udanym moim zdaniem, zwiazku. W niedalekiej perspektywie slub. Lililu dnia kwietnia 28 2020 09:09:37 Miło¶ć JEST żywa. I nie chodzi tu nawet o deklaracje, które również s±, ale o postawę, żeby nie przekre¶lać, żeby zawalczyć. Wiadomo już, że uratować się nic już nie da. Można odci±ć grub± kresk± i zacz±ć od nowa. Ale.. brak mi wiary, że to możliwe... Zdrada wiele zmieniła w naszej relacji, udrożniła się komunikacja, spojrzeli¶my na nasze małżeństwo bez złudzeń. W tym momencie nie mamy już nic do stracenia. Ja jestem gotowa odej¶ć w ramach konsekwencji swojego czynu. On również jest ¶wiadom tego, że traktował mnie Ľle i skończyło się to tak, a nie inaczej. Mamy ¶wiadomo¶ć, jest chęć, miło¶ć wci±ż żywa. Co robić, żeby się udało? Strona 1 z 8 1 2 3 4 > >> Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze. Dodawanie ocen dostępne tylko dla zalogowanych się zalogować lub zarejestrować, żeby móc dodawać oceny. Brak ocen. Logowanie Nie jeste¶ jeszcze naszym Użytkownikiem?Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować. Zapomniane hasło?Wy¶lemy nowe, kliknij TUTAJ. Copyright © 2007-2021 39322 Unikalnych wizyt Powered by PHP-Fusion© 2003-2017 Portal zgadza się na powielanie tre¶ci w innych serwisach, pod warunkiem umieszczenia pod każdym skopiowanym tekstem następuj±cej informacji wraz z linkiem : Tekst pochodzi z portalu}

Również konflikty mogą być podłożem do zdrady, zwłaszcza gdy związek trwa już długo. Komunikacja między partnerami zaczyna się psuć. Oczekiwania względem partnera stale rosną, więc kobieta szuka kogoś, kto nie będzie od niej wymagał tyle, co jej mąż. PRZECZYTAJ RÓWNIEŻ: PRZERWA W ZWIĄZKU. CZY POMOŻE? Zdrada żony.

Nurtuje mnie ostatnio pytanie, dosyć ważne w moim życiu. Otóż mój mąż po 15 latach małżeństwa miał przygodę na boku. Strasznie to przeżyłam, ale już potrafię na to spojrzeć nieco chłodniejszym wzrokiem. Zastanawiam się czy związek po zdradzie jest możliwy i czy można jeszcze coś czuć do tej drugiej osoby, która tak bardzo nas zawiodła. Przyznam szczerze, że boję się samotności i zupełnie nie potrafię sobie bez niego wyobrazić życia, ale bardzo mnie zawiódł i nie wiem czy jestem w stanie to wybaczyć. No i są jeszcze dzieci, to wszystko, co tak długo i mozolnie razem budowaliśmy, nie chciałabym tego odpuścić, a z drugiej strony, to czy jak ktoś raz zdradził, to będzie zdradzał, czy możliwe jest, że teraz będzie mi wierny? Zapewniał, że to się nigdy nie powtórzy, ale przecież już kiedyś przysięgał mi wierność. Nie wiem co mam z tym zrobić. Ktoś z Was przeżył coś podobnego, miał podobne dylematy? Jak udało się je rozwiązać? Może podzielicie się ze mną własnymi doświadczeniami?

Barbara Strójwąs: Zdarza się, że czujemy, że coś jest nie tak i zaczynamy szukać, ale gdy dokopujemy się do prawdy – po chwilowej satysfakcji, że coś wiem i mogę tę wiedzę wykorzystać - dopada nas przerażenie przed tym, że rozsypie nam się to, co już znamy i co mamy poukładane.

i Postrzelony Strzelanina Zgłosił się do szpitala o 5 rano z raną postrzałową uda. Twierdzi, że przywieźli go nieznani mężczyźni, nie potrafi powiedzieć, jakim samochodem i co tak naprawdę się stało. O tym, że 34-latek z raną postrzałową trafił do szpitala powiatowego w Czeladzi, policjanci dowiedzieli się od lekarza dyżurnego. Co się wydarzyło w nocy z czwartku 21 lipca na piątek 22 lipca? W piątek, 22 lipca do szpitala powiatowego w Czeladzi trafił 34-letni mężczyzna z raną postrzałową uda. Mężczyznę do szpitala mieli zawieźć mężczyźni, których nigdy wcześniej nie widział na oczy. 34-latek nie potrafi także powiedzieć jakim samochodem został przywiezione, ani co się wydarzyło. Do szpitala trafił około godziny 5:30 nad ranem. Przeszedł operację. O wszystkim policję zawiadomił dyżurujący lekarza. Czytaj również: Dramat dzieci w ośrodku opiekuńczym. Znęcano się nad nimi, był też bite - Mężczyzna był kontaktowy po operacji, jednak cały czas zmienia wersję wydarzeń. Prowadzimy w tej sprawie wiele czynności. Jeszcze w piątek udało się policjantom ustalić tożsamość mężczyzny, a także to, że pochodzi z powiatu będzińskiego - informuje sierż sztab. Marcin Szopa, rzecznik Komendy Powiatowej Policji w Będzinie. Wszystko wskazuje na to, że postrzelony z jakiegoś powodu nie chce powiedzieć, co się wydarzyło. Czy możliwe są jakieś gangsterskie porachunki? Sprawę będziemy monitorować. Express Biedrzyckiej: dr Mirosław Oczkoś: 99 proc. ministrów i wiceministrów to klasyczni nieudacznicy Sonda Czy kiedykolwiek ktoś mierzył do Ciebie z broni?

Ważne: zdrada emocjonalna nie dotyczy jedynie relacji damsko-męskich. Może się zdarzyć, że znamiona zdrady emocjonalnej zostaną wyczerpane w przypadku relacji jednopłciowych, które z czasem także mogą rozwinąć się i zyskać podtekst seksualny. Zdradę emocjonalną możemy podejrzewać, gdy bliska nam osoba: łamie zasadę

^{Zdrada dla wielu osób wydaje się być jednoznaczna z końcem związku. Niektórzy mają za sobą tego typu bolesne doświadczenia, inni o końcu związku w obliczu zdrady mówią czysto teoretycznie. Istnieją jednak osoby, które mimo bycia zdradzonym nie decydują się na rozstanie. Wybaczają lub starają się zapomnieć o przeżywanym cierpieniu. Czy po bólu, którego źródłem była ukochana osoba, związek z nią może jeszcze przynieść szczęście? Szczęśliwy związek tylko na pewnych warunkach Okazuje się, że istnieją pary, które mając za sobą zdradę potrafią naprawić związek i czerpać z niego satysfakcję. Taka sytuacja może mieć jednak miejsce tylko przy zachowaniu pewnych założeń. Kluczowa jest w tym przypadku praca nad odbudową zaufania i umiejętność wybaczenia zdrady, co zdecydowanie nie jest łatwym zadaniem. Jeśli ktoś nie potrafi temu sprostać najprawdopodobniej bolesne doświadczenia będą powracać w jego myślach, co skutecznie zniszczy wszelkie pozytywne uczucia. W jakich przypadkach wybaczenie zdrady jest tylko przedłużeniem cierpienia? Pozostanie w związku z obawy przed samotnością Jeśli ktoś godzi się na niewierność z obawy przed samotnością lub ze strachu przed zmianami, jedynie dokłada sobie cierpienia. Wybaczenie zdrady musi mieć solidne przesłanki, żeby związek miał szansę zostać uratowany. Brak zaufania i życie w ciągłej niepewności Zdecydowanie się na ratowanie związku z jednoczesnym brakiem umiejętności zaufania „na nowo” sprawia, że życie staje się pasmem ciągłych rozterek i towarzyszącej niepewności. Osoby, które trwają w ciągłej obawie, że mogą zostać ponownie zdradzone, zabierają sobie szansę na prawdziwe szczęście. Zaprzeczanie faktom i złudne czekanie na zmiany Związek po doświadczeniach zdrady nie przyniesie również szczęścia, jeśli sytuacja zdarzyła się po raz kolejny. Każdorazowe zawierzanie tłumaczeniom drugiej osoby i liczenie na to, że się zmieni jest częstym błędem popełnianym przez osoby o niskim poczuciu własnej wartości. Wbrew obiegowym opiniom zdrada nie musi oznaczać końca związku. Jeśli jednak ma on nadal być szczęśliwy nie wystarczą szczere chęci. Potrzeba wiele pracy i siły, aby odbudować zaufanie i naprawić wyrządzone krzywdy.} Tylko wtedy twój związek może zostać odbudowany na nowej podstawie miłości, szacunku i zaufania. Aby dowiedzieć się więcej o psychologicznej dynamice zdrady i dowiedzieć się, jak odzyskać mężczyznę po zdradzie, zapraszam do lektury „ Klucza Do Odzyskania „, który jest najbardziej autorytatywnym podręcznikiem na temat Zdrada to trudne doświadczeniem dla pary – zarówno dla partnera zdradzonego, jak i zdradzającego. Zdarza się dość często, mimo że nie jest planowana. Budzi trudne emocje, z którymi ciężko się pogodzić. Czy wybaczyć zdradę? Czy można odbudować związek po zdradzie? To zależy. Od czego? Przede wszystkim od tego, czy chcemy. Tego dowiesz się z artykułu: Czy wybaczyć zdradę? – jak zdrada wpływa na związek? Czy można odbudować związek po zdradzie – kiedy jest na to szansa? Czy po zdradzie można odbudować związek – czy zawsze jest to możliwe? Czy wybaczyć zdradę – jak zdrada wpływa na związek? Zdrada niezależnie od tego, czy jest jednorazową przygodą, czy długotrwałym romansem, zawsze boli. Czy wybaczyć zdradę? Zdrada niszczy podstawy związku i zaufanie między partnerami. Odbiera poczucie własnej wartości i pewność siebie [1]. W związku po zdradzie pojawia się smutek, depresja, lęk, wściekłość, złość i mnóstwo nieprzyjemnych myśli, typu: mój świat się rozpadł, nie kocha mnie już, nigdy nikomu nie zaufam, moje życie nie ma sensu [2]. Czy po zdradzie można odbudować związek? Czy jesteśmy w stanie zaakceptować to doświadczenie i wyciągnąć z niego wnioski? Zdrada może okazać się trudnym, ale przejściowym etapem związku, lecz również i jego końcem. Czy można odbudować związek po zdradzie – kiedy jest na to szansa? Czy można odbudować związek po zdradzie? Wiele par zadaje sobie pytanie. Wiele z nich taką próbę podejmuje. Wymaga to jednak czasu, zrozumienia i cierpliwości. Zdradzonej osobie towarzyszy żal, ból, złość – jest to całkiem zrozumiałe. Jednak jeśli osoba, która zdradziła, ma poczucie winy i czuje chęć rekompensaty, warto popracować nad odbudową relacji [3]. Od obydwu stron wymaga to ciężkiej pracy. Zdradzona osoba musi być wysłuchana – ma prawo wyrzucić swój żal, wylać łzy, zadawać mnóstwo pytań i oczekiwać na nie odpowiedzi. Z kolei „winowajca” powinien naprawdę szczerze żałować swych czynów – dopiero wtedy będzie mógł zrozumieć te zranione uczucia [2]. Po tym etapie zaczyna się walka o odzyskanie zaufania, co może trwać bardzo długo, ze względu na rany, jakie pozostały. Przychodzi jednak czas, w którym osoba zdradzona jest gotowa na szukanie przyczyn zdrady, nie tylko w partnerze, ale również w sobie [2]. Wtedy w głowie kłębią się pytania: co doprowadziło do zdrady partnera? Czy wybaczyć zdradę? Może być to dobry moment na odbudowę związku, choć będzie to już zupełnie nowa relacja, wymagająca nowych fundamentów [3]. Czy po zdradzie można odbudować związek – czy zawsze jest to możliwe? To, czy po zdradzie można odbudować związek, zależy w dużej mierze od osoby, która się jej dopuściła. Jeśli doskwiera jej silne poczucie winy i próbuje ukoić ból drugiej strony, istnieje szansa na uratowanie więzi. Sytuacja wygląda inaczej, gdy zachowanie zdradzającego nie jest adekwatne do składanych obietnic. Oto przykładowe sytuacje, kiedy warto zastanowić się nad sensem odbudowywania związku po zdradzie [3]: jedno z partnerów nie chce kontynuować już tej relacji; partner tłumaczy swoją zdradę, oskarżając o nią tylko drugą stronę; partner nie widzi swojej winy, a zdradę usprawiedliwia innymi okolicznościami; zdradzający deklaruje chęć odbudowy związku, ale utrzymuje kontakty z osobą, z którą się jej dopuścił; partner prowadził drugie życie przez wiele lat; partner adoruje i flirtuje z innymi osobami, tłumacząc, że to niewinne i nic nieznaczące zachowania. Czy można odbudować związek po zdradzie? Czy wybaczyć zdradę i zacząć wszystko od nowa? To trudne pytania i trudny czas dla pary. Osoba, która została zdradzona, musi przede wszystkim zapytać siebie, czy tego chce i czy warto ofiarować szansę drugiej stronie. Jedno jest pewne – nie istnieje uniwersalne rozwiązanie w takiej sytuacji, które odpowie na pytanie czy można odbudować związek po zdradzie. Jednak w wielu wypadkach uczucia i przywiązanie w związku jest tak silne, że para mimo tego doświadczenia, pozostaje razem. Czasami bywa to jednak zupełnie niemożliwe. Źródła: Więcej informacji: Jak prawidłowo pobrać próbki? Jak zamówić test na ojcostwo? Dyskretny test na ojcostwo np. z włosa Test na ojcostwo do sądu Pewny wynik badania ojcostwa Zapytaj nas o badanie ojcostwa Bezpłatne konsultacje Data publikacji: 2022-03-04 Podczas ostatniej rozmowy z przyjacielem opowiedział mi on historię mężczyzny, która wzruszyła mnie do łez. Sami przeczytajcie o potędze miłości. Będziecie poruszeni! Bartosz pewnego dnia wrócił do domu z pracy, jego żona przygotowywała kolację. Podszedł do niej i powiedział, że muszą porozmawiać. Beata od razu domyśliła Strona Główna Choroby Kryzys W Związku Szczęście Po Zdradzie 18 odpowiedzi Witam. Czy da się wybaczyć zdradę ? to zdarzyło się 4 lata temu(tyle trwa związek )bądź nawet na etapie przed związkiem. Powoduje to kłótnię i brak zaufania. Mam ciężki czas (choroby bliskich osób), różnego rodzaje stres. Nie potrafię cieszyć się życiem. Kocham partnera,ale boje się , że tak naprawdę to niszczy mnie to rozpamiętywanie. Jestem nieszczęśliwa i już sama nie wiem czego chcę od życia... Zawsze duszę wszystko w sobie . Mam 21 lat , o zdradzie nie wiedzą najbliżsi ,ponieważ bałabym się krytyki, a czuje,że na tej osobie mi zależy. Nie lubię przekreślać ludzi i chciałam dać nam szansę, ale nie wiem czy słusznie postąpiłam. Jak być szczęśliwym?Nie wiem już,czy sama wymyślam w swoim życiu problemy,czy jestem naiwna. Pozdrawiam Myślę, że przede wszystkim powinna Pani porozmawiać o swoich wątpliwościach i emocjach, związanych ze zdradą czy Waszym związkiem, z partnerem. Terapia pary wydaje się bezpieczną przestrzenią do podobnej rozmowy, jeśli trudno podjąć ją Pani we własnym zakresie. Mogłaby ona dotyczyć Pani emocji, potrzeb i oczekiwań w związku i wobec partnera, co prawdopodobnie pomogłoby Pani bardziej świadomie podejmować decyzje dotyczące Waszego wspólnego (lub nie wspólnego) życia. Pozdrawiam. Uzyskaj odpowiedzi dzięki konsultacji online Jeśli potrzebujesz specjalistycznej porady, umów konsultację online. Otrzymasz wszystkie odpowiedzi bez wychodzenia z domu. Pokaż specjalistów Jak to działa? Dzień dobry. Z tego co Pani pisze jest Pani niełatwo na różnych płaszczyznach. Nasilenie trudności którego Pani może teraz doświadczać nie ułatwia odpowiedzi na postawione przez Panią pytanie. Czy próbowała Pani szczerze i otwarcie porozmawiać o nich z partnerem? Jeśli nie, to może to być dobry pierwszy krok. Rozważenie konsultacji z psychologiem, osobistych lub wspólnie z partnerem także jest wskazane. Pozwoli na lepsze przyjrzenie się temu, co faktycznie utrudnia zapomnienie o zdradzie. Nie jestem pewien czy taka odpowiedź Panią satysfakcjonuje, ale tu nie ma żadnych złotych rad lub odpowiedzi. Tylko Pani może sobie tak naprawdę udzielić odpowiedzi, choć wymaga to włożenia pewnej pracy w jej świadome zrozumienie. Polecam terapię par. Pozdrawiam Maria Imbierowicz Zadaje Pani wiele ważnych pytań. Czy da się wybaczyć zdradę, a także to najpotężniejsze- jak być szczęśliwym? Nie jestem pewna czy moja odpowiedź Panią usatysfakcjonuje, ale uważam, że tylko Pani zna odpowiedzi na te pytania. Na drodze ku szukaniu odpowiedzi zachęcam do przeczytania książki Katarzyny Miller "Kup kochance męża kwiaty". Powodzenia! Dzień dobry, myślę, że wątek "zdrady" jest jakimś przyczynkiem do dalszych rozważań nad Pani obecną kondycją psychiczną. Trudny do zdefiniowania jest sam moment zdrady - czy przed związkiem tak można to nazwać? Niezależnie od tego, ważnym pytaniem jakie Pani sobie stawia, jest kwestia tego, czego Pani chce oraz jak być szczęśliwą. Myślę, że może Pani poszukać odpowiedzi na te pytania przy wsparciu specjalisty psychologa, ale też mam wrażenie, że jest to charakterystyczny moment rozwojowy, kiedy jest Pani jedną nogą w dorosłości, ale jeszcze nie zakończył się okres młodzieńczości. Stąd te rozterki i wątpliwości, a dodatkowo życie przynosi różnego rodzaju stresujące wydarzenia. Życzę powodzenia w poszukiwaniu odpowiedzi oraz rozwiązywaniu trudności oraz utwierdzaniu się w poczuciu tożsamości. Pozdrawiam Anna Jerzak/ Dzień dobry, Z tego co Pani pisze, wynika że przeżywa Pani wątpliwości dotyczące tego- czy można ufać i polegać na partnerze. Może to być związane z relacją z partnerem i aktualnym kryzysem, ale pisze Pani też o " duszeniu w sobie przeżyć" Być może wątpliwości i rozpamiętywanie pojawiły się w sytuacji dużego stresu, zagrożenia zdrowia bliskich i uruchomiły w Pani przeżycia do tej pory tłumione oraz zaburzyły poczucie bezpieczeństwa. Pomocna w rozeznaniu tego, byłaby zarówno konsultacja pary, jak i konsultacja indywidualna. Psychoterapia indywidualna mogłaby Pani pomóc uporządkować i zrozumieć aktualne przeżycia. Dzień dobry, tylko Pani może odpowiedzieć na pytanie, czy tej konkretnej osobie chce Pani wybaczyć. Pani cierpienie nie jest wymyślone, jest realne. Warto skorzystać w tym ciężkim dla Pani okresie ze wsparcia psychoterapeuty. Pozdrawiam Panią serdecznie. Katarzyna Zalewska Witam Panią Trwanie w związku po zdradzie jest trudne ale nie niemożliwe. To Pani powinna zdecydować czy chce Pani mimo wszystko trwać w tym związku czy nie. Odpowiedz na to pytanie determinuje to co należy zrobić. Z treści listu wynika, ze zależy Pani na tej osobie zatem koniecznym jest odcięcie się od tego co było. Żal odnoszący się do przeszłości jest błędem logicznym myślenia ponieważ nic już z tym nie można zrobić bo to już się wydarzyło. Trzeba patrzeć w przyszłość i nie odwracać się. Jest to sytuacja z którą nic Pani nie zrobi, więc albo trzeba zmienić własne myślenie albo otoczenie czyli nie brnąć w ten związek. Dobrze Pani zobaczyła,że niszczy Panią to rozpamiętywanie. Myślę, że tak może być. Warto rozpatrzyć również konsultację u psychologa psychoterapeuty. Pozdrawiam serdecznie Witam, Zdradę można wybaczyć, ale zapomnieć o niej się nie da. Dlatego zdrada zmienia nieodwracalnie każdy związek. Po zdradzie mamy dwie opcje odejść albo wybaczyć, ta druga jest bardzo trudna i wymaga dużej pracy z obydwu stron. Jeśli rozpoczęliście Państwo proces naprawy waszego związku, rozmawiajcie ze sobą często o wzajemnych oczekiwaniach, rozwijajcie swoje pasje, gdyż nic nie niszczy związku tak jak rutyna. Wyjdźcie gdzieś razem, stwórzcie swoje rytuały. Chodzi o to by pokazać, że zależy wam na sobie. Po zdradzie nie istnieje zaufanie, nikt nie udziela na niego kredytu. Należy je odbudować na nowych zasadach dogodnych dla was obojga. Oczywiście największy wkład ma osoba, która popełniła błąd. Zachęcam Panią do zwrócenia się o pomoc do bliskiej osoby, do porozmawiania o sytuacji z przeszłości, po to żeby wyrzuć to z siebie. Jeśli nie chce Pani dzielić się swoimi doświadczeniami z bliską osobą to zachęcam do wizyty u psychoterapeuty. Pozdrawiam serdecznie, Natalia Kabała - Michna Witam Panią, wybaczenie jest możliwe, jeśli wierzy się w to, co tworzy się po zdradzie. Wiele zależy od drugiej osoby. Kim naprawdę jest Pani partner, jakie wyznaje zasady, jak wygląda Wasza relacja dzisiaj. Jeśli związek jest pełny, partner ma mniejszą motywację do zdrady. I tu jest często paradoks. Im bardziej boimy się zdrady, tym bardziej obawiamy się dać zbyt wiele, przezc co związek staje się mniej satysfakcjonujący i bardziej narażony na zdradę. Terapia partnerska służy lepszemu poznaniu siebie i siebie nawzajem, polecam. Zapraszam do siebie na darmową konsultację (kontakt przez FB lub telefonicznie). Pozdrawiam Witam Panią! Czy proszę otwarcie i na spokojnie porozmawiać z partnerem o Pani emocjach i wątpliwościach związanych z tym wydarzeniem w przeszłości. Bez wyrzutów, bez podnoszenia głosu...spróbujcie po prostu przepracować ten problem, na razie sam na sam. Zachęcam do tego, aby mówiła Pani o tym, co Pani czuje, bez oceniania zachowania partnera. Jeśli Pani go kocha, też proszę nie zapomnieć o tym wspomnieć ;) Jeżeli to nie pomoże i nadal temat będzie zakłócał Państwa spokój zachęcam do udania się na konsultację psychologiczną. Pozdrawiam serdecznie! Milena Wyszyńska Dzień dobry, z tego co Pani pisze wynika, że jest Pani bardzo ciężko i mimo, że zdrada miała miejsce 4 lata temu to nadal Pani o tym myśli przez co ciężko o zaufanie w związku. Na pewno trudna sytuacja z chorobą bliskich nie pomaga. Wydaje mi się, że problem ze zdradą jest w tej chwili w Pani życiu jak błędne koło: boi się Pani ewentualnej kolejnej zdrady przez co nie potrafi się Pani cieszyć życie, nie potrafi się Pani cieszyć życiem, bo partner już Panią zdradził itp. Na pewno odczułaby Pani ulgę, gdyby udało się przerwać to błędne koło. Jeśli trudno jest Pani żyć w stanie, w jakim się Pani znajduje i myśli Pani, że nie poradzi Pani sobie z tym sama, to zapraszam do gabinetu. Porozmawiamy o tym co Panią męczy i być może wspólnie znajdziemy rozwiązanie. Pozdrawiam serdecznie Sugeruję wizytę: - 100 zł Na wizytę można umówić się przez serwis klikając w przycisk Umów wizytę. Dzień dobry, warto tutaj zadać więcej dodatkowych pytań i myślę, że spotkanie z psychologiem byłoby dla Pani zasadne. Pozdrawiam Dzień dobry. Przede wszystkim musi Pani ustalić, czy to w ogóle była zdrada. Jeżeli Pani partner nie był wtedy z Panią w związku, to o zdradzie nie może być mowy. Jeżeli natomiast już się Państwo zdecydowali na bycie razem, to rodzi się pytanie, dlaczego w ogóle postanowiła Pani tkwić w relacji, która już na samym początku zaczęła się od oszustwa partnera. Chciała Pani dać partnerowi szansę, i dała ją Pani, ale skoro nie jest Pani szczęśliwa, to ewidentnie należy się przyjrzeć Pani uczuciom do niego. Polecam Pani skorzystanie z pomocy psychologa w ramach indywidualnych spotkań. Pozdrawiam, Natalia Słowik Dzień dobry, przemyślenia i pytania jakie Pani sobie zadaje są zupełnie naturalne i nie świadczą o Pani naiwności a raczej o samoświadomości i poszukiwaniu komfortu. Jeśli czuje Pani, że pojawiają się one bardzo często i zaburzają Pani codzienne dobre samopoczucie- może Pani spróbować rozwiązać je z terapeutą. Dobry psychoterapeuta z pewnością będzie posiadał narzędzia pozwalające Pani na spojrzenie na swoje życie z innej perspektywy i udzielenie sobie odpowiedzi na pytania i refleksje obecne w Pani życiu. Pozdrawiam serdecznie, Martyna Sobczyk/ Tak zdradę da się wybaczyć i zbudować na nowo związek oparty na nowych zasadach. Wymaga to jednak czasu i często pomocy specjalisty psychoterapeuty. Niszczy Panią duszenie w sobie, rozpamiętywanie. Jest Pani młodą kobietą i mam poczucie że jest to czas by zadbała Pani o siebie, swoją psychikę i radość życia. Polecam kontakt z psychoterapeutą. Dzień dobry i dziękuję za zaufanie, Pani mówi, że " zdrada" była na etapie przed związkiem..prawda? a o zdradę można mówić tylko w kontekście związku bo dotyczy umowy o wyłączność seksualną dla partnera/partnerki. Sądzę, że to co Pani przeżywa nie dotyczy Pani relacji seksualnej z tą drugą osobę ..bardziej czegoś innego i myślę, że byłby wskazane skontaktować się z zaufanym psychologiem aby porozmawiać o tych kłopotach emocjonalnych. Pozdrawiam i trzymam kciuki za Pani szczęście. Witam, proszę skorzystać z rozmowy z psychologiem. Jeżeli chce Pani pracować nad związkiem, dać mu szanse, warto skorzystać z pomocy. Aby rozpocząć na nowo niezbędne jest zaufanie i przebaczenie. Pozdrawiam serdecznie Dzien dobry Zwracam sie do Panstwa z prosba o pomoc co zrobic gdy maz zakazuje mi pojsc z dzieckiem rocznym na kontrole do lekarza mowi ze z katarem sie nie chodzi zaraz tescie ze lekarzom sie nie ufa ze mam wysrodkowac ze niby chce dziecku krzywde zrobic bo zaraz sa i covid i ze 8nhalacje tez zle bo… Dzień dobry Tydzień temu zerwałam z chłopakiem, byliśmy parą prawie 2 lata za to najlepszymi przyjaciółmi byliśmy 4 lata… i byłam z nim bardzo szczęśliwa. Zerwałam, bo nie czułam się ważna dla niego, chciałam stabilizacji i bezpieczeństwa. Zawsze ważniejsi byli dla niego jego przyjaciele, mógł z nimi… Od dwóch lat mąż ma nowe hobby fotografię. Często fotografuje młode modelki. Jestem zazdrosna o czas, który im poświęca. Pracuje codziennie do późna. A w weekendy te sesje i obróbka zdjęć. Dla mnie zero czasu. Kłóciliśmy się o to kilka razy, mąż rezygnował z fotografii, ale nie czuł się szczęśliwy. Znerwicował… Chłopak zerwał że mną po 4 latach. Ostatnie 2 lata to plątanina kłótni i szczęścia. Na początku akceptowalam jego przyjaciółke, która jest jego była a później stałam się o nią zazdrosna o ich wspólny czas i relacje i wspólne wyjazdy. Nie lubimy się. Były momenty, że czepiałam się o to, że gra i poświęca… Witam. Mam problem który zaistniał po powrocie z Partnerką która zaszła w ciąże ze mną. Jej ojciec to totalny gbur z dawnego wojska Polskiego. Zero tolerancji i litości. Jak wyprostować nie które wiązki komunikacji. Ja wiem że święty nie byłem. I wiele moich zachowań tez do tego się. Przyłożyło Dzień dobry. Moja dziewczyna ma duże problemy emocjonalne które sprawiają, że jest niesamowicie toksyczna. Nie lubi kontaktu fizycznego, nawet jak się na nią patrzy z zachwytem bo czuje się uprzedmiotawiana. W dodatku każda próba rozmowy z nią bardzo szybko ją "blokuje" przez co często pół godziny czekam… Witam. Z Chłopakiem jestem prawie 3 lata, zaczęliśmy mieszkać razem z Moimi rodzicami. Wiadomo, że różnie bywało, ale raczej było bardzo dobrze. Robilam wszystko, żeby czuł się swobodnie. On jest z innego miasta ok 30 min drogi. Niestety przechodzimy poważny kryzys. Zmienił pracę i teraz dojeżdża od… Dzień dobry, Uczestniczę w psychoterapii indywidualnej od 1,5 roku. Z partnerem podjęliśmy decyzje o rozpoczęciu psychoterapii dla par z terapeuta niezależnym. Czy fakt mojego indywidualnego leczenia jest przeszkoda do rozpoczęcia terapi dla par równocześnie? Pozdrawiam Chodzę na terapię indywidualną, mój mąż również. Chcielibyśmy pójść wspólnie do terapeuty małżeńskiego. Czy możemy kontynuować swoje terapie i jednocześnie uczestniczyć w terapii małżeńskiej? Byłam z partnerem w związku od 15lat. Od 2jestesmy rodzicami. Od kiedy pojawiło się dziecko partner zaczął "uciekać" z domu, wolał spędzać czas w pracy. Na początku roku straciłam pracę, ale szybko zdobyłam nową, musiałam przez jakiś czas pracować na dwa etaty. Partner chciał żebym została w domu"za… Nasi lekarze i specjaliści odpowiedzieli na 70 pytań dotyczących usługi: kryzys w związku Twoje pytanie zostanie opublikowane anonimowo. Pamiętaj, by zadać jedno konkretne pytanie, opisując problem zwięźle. Pytanie trafi do specjalistów korzystających z serwisu, nie do konkretnego lekarza. Pamiętaj, że zadanie pytania nie zastąpi konsultacji z lekarzem czy specjalistą. Miejsce to nie służy do uzyskania diagnozy czy potwierdzenia tej już wystawionej przez lekarza. W tym celu umów się na wizytę do lekarza. Z troski o Wasze zdrowie nie publikujemy informacji o dawkowaniu leków. Ta wartość jest zbyt krótka. Powinna mieć __LIMIT__ lub więcej znaków. Specjalizacja Wybierz specjalizację lekarza, do którego chcesz skierować pytanie Twój e-mail Użyjemy go tylko do powiadomienia Cię o odpowiedzi lekarza. Nie będzie widoczny publicznie. Wyrażam zgodę na przetwarzanie danych osobowych dotyczących stanu zdrowia w celu zadania pytania Profesjonaliście. Dowiedz się więcej. Dlaczego potrzebujemy Twojej zgody? Twoja zgoda jest nam potrzebna, aby zgodnie z prawem przekazać wybranemu przez Ciebie Profesjonaliście informacje o zadanym przez Ciebie pytaniu. Informujemy Cię, że zgoda może zostać w każdej wycofana, jednak nie wpływa to na ważność przetwarzania przez nas Twoich danych osobowych podjętych w momencie, kiedy zgoda była informacje o moim pytaniu trafią do Profesjonalisty? Tak. Udostępnimy wybranemu przez Ciebie Profesjonaliście informacje o Tobie i zadanym przez Ciebie pytaniu. Dzięki temu Profesjonalista może się do niego mam prawa w związku z wyrażeniem zgody? Możesz w każdej chwili cofnąć zgodę na przetwarzanie danych osobowych. Masz również prawo zaktualizować swoje dane, wnosić o bycie zapomnianym oraz masz prawo do ograniczenia przetwarzania i przenoszenia danych. Masz również prawo wnieść skargę do organu nadzorczego, jeżeli uważasz, że sposób postępowania z Twoimi danymi osobowymi narusza przepisy jest administratorem moich danych osobowych? Administratorem danych osobowych jest ZnanyLekarz sp. z z siedzibą w Warszawie przy ul. Kolejowej 5/7. Po przekazaniu przez nas Twoich danych osobowych wybranemu Profesjonaliście, również on staje się administratorem Twoich danych osobowych. Aby dowiedzieć się więcej o danych osobowych kliknij tutaj Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej. Jak odbudować zaufanie w związku po zdradzie ? 5 porad dla osoby zdradzonej. Nie możesz zmienić przeszłości; wymazać poczucia zdrady i bólu z nim związanego z pamięci, ale możesz podjąć decyzję o swojej przyszłości. Możesz odejść i zbudować nową relację lub zostać i pracować…. napisał/a: pavlinka1 2014-10-19 14:00 Nie mam do kogo zwrócić się w mojej sprawie. Otóż byłam z partnerem, zamieszkaliśmy razem, staraliśmy się o dziecko, gdyż nie chcieliśmy przegapić naszej szansy na własne (mam PCO – jak wiadomo może być problem z ciążą, a mam już 25 lat). Zaszłam w ciąże po 4 miesiącach starań. Gdy już wiedziałam, że jestem w ciąży (5 tydzień) wyszło na jaw, że zostałam zdradzona. Było to w lipcu 2013. To wtedy zaczęła się moja męczarnia. Wszystko legło w gruzach. Straciłam zaufanie do M. – swojego partnera. Poroniłam około miesiąc później. Nie potrafiliśmy rozmawiać z M., nie mogłam mu zaufać, czułam się okropnie. Chciałam odejść po tym, jak dowiedziałam się o zdradzie, lecz fakt, iż byłam w ciąży wtedy powodował, iż bałam się zostać sama. Po wielu nieszczęśliwych dniach razem, kiedy wspólny czas mnie męczył – wyprowadziłam się. W marcu tego roku. Była to trudna decyzja, bo widziałam w M. tatę moich dzieci i męża w przyszłości. Z czasem zdystansowałam się do całej sytuacji, lecz ból w sercu pozostał. I brak zaufania. Jakiś czas temu poznałam kogoś, z kim świetnie mi się rozmawia, co do tej osoby nie mam konkretnych planów, po prostu dobrze się czuję w jego towarzystwie. Nie zawracam sobie głowy myślami o zdradzie, nieufności itp. Cały ten czas, nawet, kiedy mieszkamy oddzielnie M. szuka ze mną kontaktu. Daliśmy sobie drugą szansę, lecz to nie wychodzi – trudno mi wybaczyć zdradę, zapomnieć o przeszłości, obawy iż zrobi to ponownie powodują okropne przygnębienie, robię się podejrzliwa, krzykliwa, smutna. On nie ustaje, mimo, że ja odsuwam Go od siebie. M. chce być ze mną, stworzyć rodzinę. Jest teraz taki, jaki chciałam by był. Zmienił się, dojrzał, docenia mnie, stał się troskliwy, bardziej otwarty, rozmowny, nie unika trudnych tematów, itp., itd. Jednak przez ten czas chyba i ja się zmieniłam i dziś mam inne oczekiwania, co do Niego. Dziś nie tęsknię za M. jak rok temu. Moje uczucia mocno zgasły, choć nie jest mi obojętny. Teraz do sedna. Chcę mieć dziecko, to pragnienie po poronieniu jest jeszcze silniejsze. Mam PCO i lekarz ginekolog namawia mnie, bym nie odkładała decyzji o ciąży. Dziś tylko M. jest osobą, co, do której wiem, że chce ze mną tworzyć rodzinę, być i trwać. Moja rodzina go akceptuje, nawet osoby, które wiedzą o zdradzie dają mu szansę. Dają nam szansę. Lecz wciąż obawiam się kolejnej zdrady, nie ufam Mu w pełni. Czy powinnam zdecydować się na dalszy związek z M. i założenie rodziny? A tym samym zakończyć znajomość z nowo poznanym bardzo pozytywnym facetem? Dodam, że on nie wie o moich dylematach z macierzyństwem… Nikt nie decyduje się na dziecko z nowo poznaną osobą. Czy jednak zakończyć etap życia związany z M., bo i tak przeszłość nie da o sobie zapomnieć? A dzieci…? W sumie wielu ludzi ich nie ma i są szczęśliwi… ypTPlq.